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第461章 太平精神病院四十一

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一只手伸到秋明面前挥了挥,秋明眨了一下眼回神,看向面前这只手的主人。

凌译蹙眉有些担忧看着秋明,他按着秋明肩膀,问他:“明明,感觉怎么样?有哪里不舒服吗?”

秋明移眼看向四周,发现自己在一片漆黑的小黑屋里,周围除了凌译和自己一个人都没有,凌译还在追问,秋明观察后看向他,回答说:“没有……”

有过前几次的经验,即便是秋明说没有,凌译也没有放心下来,他拉上秋明的手,把人带到小黑屋门口,说:“先跟我出去吧。”

秋明没有反抗,任由凌译将自己带出去,然后坐在走廊的座椅上,一点点检查秋明身体状况。

这时楼上传来有人下楼的声音,赵小婷几人匆匆忙忙赶过来,上官悦靠近瞬间一个滑铲跪过来,二话不说把手放在秋明腿上,直接开启治疗术,然后才问:“师傅你没事吧师傅?!”

周不同也挤到秋明面前,一脸担心看着他:“明哥……明哥?”

秋明靠着椅背,盯着对面白墙安静一阵,回答:“应该没事。”

“应该?”赵小婷挑明说:“秋明哥哥你从来不说应该的。”

凌译将手从秋明脉搏上收回来,捧着秋明的脸让他看着自己,问:“明明看到什么了?”

秋明依旧安静,垂着眸子思考一阵,撇开凌译的手,正回脸闭眼,说:“407。”

凌译严肃问:“他做了什么?”

秋明短暂停顿后,回道:“一些……过去。”

仍是盛夏。

我蹲在对面垃圾的院子里,听着屋子里妈妈的哭声,以及一群陌生男人的欢笑声,看着不远处坐在院子里喝酒哼曲的爸爸。

半个小时过去后,屋里的几个男人穿好衣服出来,给了爸爸好多钱,爸爸接过钱脸上笑开了花,选了一张钞票朝我递过来,让我去给他买包烟。

我从垃圾堆里爬出来,畏畏缩缩来到爸爸面前,接过那张钱,一个叔叔走过来摸了摸我的脸,把我抱起来,仔细看了看,然后又从兜里掏了些钱出来递给爸爸。

爸爸看着叔叔递过来的钱,有些疑迟,但很快叔叔又拿了一些,爸爸停顿过后还是把钱收了,对着叔叔挥了挥手,然后叔叔就把我带走了。

叔叔要把我往小树林里带,我流了好多血,然后哭着跑回家,这会儿爸爸已经离开了,家里只剩妈妈,妈妈看到我的样子后,一边骂爸爸一边哭得更加绝望。

妈妈把我带进了厕所里用水洗了一下,然后给我擦了点药,最后在半夜三更的时候,带着我逃跑了。

妈妈带着我跑了很久,一路艰辛去到很远的地方才定居下来。

她一个人抚养我长大,一个人供我读书,一直告诉我往后要好好做人,不要活成爸爸那副模样。

我在妈妈庇护下一点点长大,虽然过的没那么艰难,但有时候我也会思考。

……思考妈妈为什么不杀了我?

……

……是因为母爱吗?

她是一个温柔且向往自由的人,被我荒诞地困在爸爸身边多年,受尽折磨,不应该恨我吗?

懦弱吗?舍弃不下吗?还是觉得这样的结果不是我造成的?

但把我带在身边,亲手抚养长大,看着我这张脸和爸爸相似的脸,她不觉得很恐怖吗?

懦弱心软是她受尽折磨的理由,真正的自由却被母爱关进牢笼。

好可怕……

我用笔画出鸟儿的形状,幻想它扇动翅膀飞翔在天空,但现实就是现实,爱画的鸟儿飞不出纸张,我也无法让它去往天空。

自由啊,自由。命运啊,命运。你说谁能逃脱得掉呢?

人这个生物何其可笑,总要有点依托的载体,这个载体它是活下去的希望,但往往也是困住人的囚笼。

……

学生时代的早晨总是缺乏睡眠的,妈妈照常叫醒我让起床去上学,一如既往唠叨高中学习不能落后。

我穿戴整齐后拿上妈妈给的早餐,带上书本就出门去往学校。

早晨上学的路总是有些寒冷,天边也是半亮不亮,不过现在的季节还没到冬天,吹来的风也只是提神。

我抬头望着寥落的天空,有时候也会产生撕裂它去到世界之外看看的念头。

我独自一人来到学校,保安打着哈欠给我开门,但我总觉得他看我的眼神带着那么些鄙夷。

我照常去到教室,早来的同学开始趴桌子上睡觉,我正要坐在我的座位上,后座的男生忽然把我椅子撤走,害我跌坐在地,然后他哈哈大笑。

周围同学朝我关注,形色各异,我看着男同学嬉笑的面容,心中只觉恶俗……

好恶俗的趣味,人们总把自身的快乐施加在别人的痛苦上,用不轻不重的玩笑为自身提供乐趣,愚昧无知的表现。

你一笑而过能拥有什么?你希望拥有什么?别人的赞扬还是受害者的反馈?他人的关注还是倒霉蛋的反胃?

无脑,无趣,无知,多么廉价的作为。

我从地上起身,拍拍自己的衣服,不打算成为他的教学导师,只是重新坐回位置上,安静等待上课铃的响起。

等到一天漫长的课程结束,我收拾好课本放学回家,走在空寂无人的大街,这时候的我才略微觉得轻松一些。

我望着头顶漆黑的夜空,凝视着深渊的空无,总觉得自己灵魂被囚禁。

我问天空是否觉得我渺小?天空不答,我问微风是否觉得我沉重?微风说是。

我妄想灵魂解脱,抛弃躯壳,成为繁星,但或许是我不够纯粹,天空容纳不下我。

回到家中,妈妈照常给我开门迎接,依旧在问我学校的事。

我敷衍几句答话,潜意识里总觉得她是个可怜的女人,一生为他人而活,但思考过后又觉得我身为儿子没资格怜悯这个女人。

任何人都可以觉得她卑微,唯独受益者的我不可以,她甘愿化身蜡烛照亮我的人生,我却觉得她的燃烧并不值得。

心疼吗?儿子对母亲的心疼吗?或许吧,但我觉得更像是透视者唏嘘人这一生的苦难。

夜晚总是安静。

我的脑子经常很乱,乱到我根本没办法安静,各种各样的问题出现在我脑海,我不断提问又不断自我解答,总是在解决一个问题后又能生出新的念头。

最后我总能将问题归根到一点,要是自由就好了,无拘无束的自由。

到底怎样才能解脱?舍弃生命放纵灵魂?不,面对全新世界,这是愚蠢行为。

价值……意义……舍弃不掉的执念……每一口呼吸都是运作,每一次观察都是窥探。

我觉得自己好可笑,通透又糊涂,活得一团乱,却又觉得自己闪闪发光,亮得不明所以。

我的灵魂很孤独,感觉像是被蒙住了眼睛,让我独自一人在黑暗中摸索,我会期待有人发现我吗?

不,人的眼光总是有定义,他们只将独特视为宝藏,盲目追从那种新奇,而我只会归宿在星空,晦暗在其中。

人生注定无常,我被赋予生命,来到这个世界,是否也有自己注定的使命?

宫殿尽头坐拥着无尽的财富,而财富不一定代表着丑陋的金银。

规划是什么?是条理清晰,为未来人生安排一条自身认为最佳妥当的路线。

有一条好的路线,或许我的人生会格外精彩,但生命的尽头又意味着什么?这我总是猜不透。

哈哈……我又在想什么东西?

……虚无罢了。

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