中午。
十一点准。
我肯定要走了。
应该很少会回来了。
我害怕极了。
我哭的不成样子。
只是跟它说了一句话，我吓得浑身颤抖。
它就是个疯子。
它的暴脾气真让我恐惧，从小到大都是如此。你根本不知道，它什么时候会发火。
跟它说一句话，都是小心翼翼的。
它就是我的父亲。
它同时也是一个畜生。
它的心里没有父母，没有老婆，也没有孩子。它只有自己。
我恐怕这辈子都要活在它的阴影里，为不活在它阴影里，我一定要走。
远离它。
我没有牵挂的人，唯一放心不下的就是我妈妈。
弟弟已经长大，早就比我厉害了，他有大本事，能独当一面，可以承担。
我——不行。
还有一个放心不下的人，那就是我的表弟。他现在读技校，我希望他能读到大专，但他父亲不一定会送。
我肯定愿送他，但我有钱么？
我不一定会上班的。
我一定不会再走老路了。
肯定不会再做躺平族了。
但我未必能帮他。
……
这是我第二次离开家乡，第一次懵懵懂懂，什么都不知道。
没想什么就跑去了上海。
到上海后乱走，乱闯，幸亏遇到好司机——储豪。
他帮我找了一份便利店的工作。
可惜，我只是做了一个多月，就去了宝山，然后在哪待了两个多三个月。
辗转回到松江，去了车墩。
这一呆就是四年多。
每一年都说不回家，那时候还算年轻，什么都不想，现在已经不那么年轻了，可还是什么都不想。
我累了。
心累。
我受不了它的生活。
我希望只是离开三年，三年后我能回来。我希望那时候我能赚到钱。
三件事：
1.今年不做其它想法，一心打工，年底辞职，明年一心写作到六月份。
2.只做视频和头条号。
3.读网文，看名着，用心学习，不再刷短视频。做不到就去死。
最后引用***的一句话：“孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。”
……
我还在想她。
她已经嫁人了。
刚看了一个短视频，里面有一评论很好，我印象深刻。
他说：“你知道你喜欢的人，她有喜欢的人了（或嫁人），你有什么感想？”
评论回答道：“这样其实也很好，你没能力给予她好的生活，她有归宿了，你应该开心，你会更有力量和决心，去奔赴自己的梦想。”
我在他的回答上，加了些自己的想法。
这想法很好。
她嫁人了，我和她已经不可能了。
这辈子能遇到已经很好，我也该放手了，该去追寻自己的人生。
我还有未来。
我还要做简伯狐。
我不可能就这样过了一生。
平庸的一生，我要他何用？
平庸一生，不如去死。
……
去南宁，西乡塘，万秀村。
找个房子，再找工作。
没有就写书。
一个月一两千也好。
……
不打工了，今年三件事。
第一件事：三大笔名。
第二件事：今日头条。
第三件事：两个视频号。
……
一月二十九日。
晚上。
十九点二十四分。
这个家里有我没我都一样。
父亲根本不在意我，没关系，我也不在意他。
母亲对我也逐渐失望，只是多年不见我，有些想念罢了。
有弟弟在，我也放心了。
算了。走吧。
没人在意我的。
我决定了离开家乡。
永远都不会回来了。
直到我死，或者我发财为止。
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