顾意驰显然没有被她威胁到，耸耸肩说，“这个称呼挺好的，听起来我还比你哥辈分高了。”
男生对辈分的这种执念让林唱晚感到不解。不过他提起林朝阳，倒是让她想起林朝阳这会应该快到宁安了。
果不其然，没过几分钟她就收到了林朝阳的消息，说自己已经到了，顺便喊她早点睡。
时间的确不早了，她觉得继续坐在这和顾意驰闲聊有点奇怪，于是回复了林朝阳的消息、和顾意驰简单地互道晚安后就洗了漱回了卧室。
众所周知，道晚安和睡觉之间还隔着一项玩手机，林唱晚也不例外。
手机屏幕的亮度被她调到了最低，被窝像堡垒一样将她包裹起来，让人很有安全感。
各种软件都已经刷了个来回，没有更多好刷的了，就在她准备关了手机睡觉的时候，微信忽然有新消息提示——消息是顾意驰发来的，第一条一闪而过她没看见，第二条是个文档。
原来他也还没睡。
她从通知栏点进了微信，看清了顾意驰发来的内容。
顾意驰：前阵子写了个东西不知道能发去哪里，也不知道能给谁看，今天正巧，就把这个送给你当写作素材吧，算是赔罪了。
下面是wps的文档分享，标题是：《关于为何以及如何放下长久以来的坚持》
她疑惑地皱了皱眉，心想着顾意驰不会是把他写的什么论文发给她了吧。虽然这个标题不太像严谨的论文，但是某种意义上来说，其实很有论文那味。
但她没急着回复，打算还是先读读再说。
这时的她当然不会想到，发来这个文档，是顾意驰主动向她袒露心扉的第一步，而点开这个文档，就是她从偶尔觉得自己喜欢顾意驰到彻底沦陷的开始。
文档内容：
《关于为何以及如何放下长久以来的坚持》
没能把这段感情延续下去，诚然，十分遗憾。
我猜在我那每一次近乎固执的坚持中，都怀着我对过去那些美好时刻的不舍。
用一个词形容这种不舍，我会用“千丝万缕”，听起来这是一种错误的形容，可我真真切切觉得那些年、那些瞬间，就像丝带缠绕住我，以至于时间已经走了，我还被滞留在原位无法动弹。
我不是一个擅长坚持的人，比如在学习这件需要韧劲的事情上，在我找到方向以前，一直都是呆在自己的舒适圈，用自己认为轻松的方式去学一学，等到考试名次在学校里排名不错，我就会觉得差不多了、可以了。
我就这么靠着一星半点的天赋维持着表面的体面，没什么大追求，更不会去争第一。
平生第一次亲手触及到坚持这个词，是高二那年，你跟随父母搬家离开易水去到梧桐市，从此我们开始异地恋，我学会坚持同你问候早安晚安。
后来你仍因家庭原因，决定大学以及未来都不离开梧桐市，我就因此改变了自己本来的志愿，和你报考了同一所大学。也因此，我的父母开始反对我和你的关系，他们认为我为了你拒绝了更好的前途，对于他们的想法，我未敢苟同。
我本来也不是什么能上清北的成绩，去稍好一些但没有你的学校对我来说，显然不如稍差一些但有你的梧工大。
我们很幸运，被分到同一个专业，即使没在同个班级也会偶尔一起上专业课和选修课，即使没有太多共同的爱好也能尽量磨合尽量去陪伴彼此。
如果用一句话概括大学四年，我可能会说：所有的一切都是美好的。
那四年间，我拥有你，还在后来接触了软件开发这件我自己真正喜欢的事，这些由喜爱而生的动力推着我向前，让中学时代并不出色的我竟然在大学校园里变成了佼佼者。
最后决定分手那天我们讨论过一次，我问你，你觉得矛盾爆发的起点是在哪里？你认为是我们即将毕业、我父母催着我回易水时。当时我也觉得是这样的，可后来夜夜失眠的时间里，我有了不同的考量。
我想，矛盾是累积起来的，真正的起点应该是大四上学期，保研名单陆续开始制定的时候。
我们学校没有软件工程的研，而我对机械又不太感兴趣，拿到保研名额也是浪费，最后我决定放弃名额，一厢情愿地期望我这个举动能让位置不稳的你更有机会。
你后来的确顺利被保研——不过并非是因为我，就算我不放弃名额，其实你也是能被保上的。
后来临近毕业，我无法说服父母让我留在梧桐市，最后暂时先找了个要考研的借口，实际上是已经在软件公司做游戏策划。
游戏策划的工作赚得不少，能够负担我和你两个人的日常生活开销，只是工作起来我变得很忙，陪你的时间少了，你觉得我们没了大学时那种并肩努力的感觉，要求我去考研，陪你一起读书。
你认为考研对我来说是简简单单的事情，可我并不是天才。
太短暂的备考时间让我根本没办法消化那些知识，对于机械学科少了本身的热爱使得我也没有什么动力，最后我不出所料地考研失败。
一边，父母再次催我回易水，另一边，你埋怨我没有用心备考，让我准备二战。
我最终还是倒向了你，并且决定这一次把更多的时间腾出来备考，可我到底还是高估了自己，边工作边学习的情况下，我更无法给你该有的陪伴，无法再让我们的生活回到从前，甚至也无法维持自己情绪的稳定。
我们开始无休止地争吵。
最近的一次争吵是分手后的事了，我从自习室离开，接你的电话，听你的谩骂，失神从台阶上摔了下去，有点戏剧化有点滑稽地，把腿给摔断了。
你不信我真的受了伤的事，亲眼去医院看了我才相信。
从那之后，我们之间清净了一段时间，很讽刺，“忙里偷闲”的感觉竟让我觉得庆幸。
于是我知道，我们的确结束了，也的确该结束了。
很多次我都在想，如果当初我没有真的随随便便放弃那个名额，是不是就能维持住我们继续并肩努力的时光？
可后来我又觉得，事情可能也不是那样。
就算维持了暂时的稳定，也改变不了未来的分道扬镳，因为我们想要的未来，的确不同。
过去的太多时间我都如同卫星般围绕你，身边的朋友见证或听说我们的事总有他们的想法，在我为你的出言不逊而愤怒沮丧时，我总是会认同他们。
可冷静下来想想，我仍然对我们的过去感到不忍心。
因为总有一天，没有旁观者会记得当年的我们，如果我也忘记，甚至我也用鄙夷的眼光打量那时的你我，他们是否连同美好过的时光一样，彻底分崩离析？那是我不能接受的事情。
所以我希望我不再去触碰这段感情，不再用眼下去污蔑曾经的记忆，等我整理好了自己，再次谈及这段感情时，我还是会深感骄傲荣幸，因为我们有大半的高中时光和完整的大学时光，那时你的一切都是与我共同经历，你要把一切分享给我，而我陪伴着你。
总会想起高三那年我们仍在异地恋中苦苦坚守时，你们宿舍忽然停电。你说不害怕，因为不是一个人。
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