2024.7.29，今日醒来6.50。
今天是躁狂状态，有点开心。每天醒来就知道今天是什么状态的感觉，还是蛮奇妙的。
又看了一遍自己写给他的书，我实在是太可怜了。我不应该再把自己推入火坑，也不应该再去在意他。他那么骄傲一个人，做无谓的试探什么的，只会让我看不起。我怎么会牵动他的情绪，看不透。
这一路走来这么难，我不应该对不起自己。我唯独不应该对不起的，就是自己。还有五天。等过了他的生日，我就彻底释怀了。
我开始讨厌他的试探，扰乱我的想法。绝情的是他，打脸的也是他，装深情的还是他。我当然知道我很好，不然怎么会有人隔了很久依旧忘不掉我。只是我，从不吃回头草。我怎么可以把自己推去万劫不复之地呢。
他确实是成功了，成功的又影响了我。好在，这次没受刺激，因为我没给回应。理应到此为止，因他而起的重度抑郁，想起从前那可怜的回忆，实在是我的大劫。也算得上轻舟已过。
每次又想恋爱脑的时候，我就会看看这本书。这本记录了我的卑微，可怜，难过的书，会警醒我一生。我发誓，再也不会如此全心全意去爱一个人。
和他在一起的时候，他事业不顺，丢手机，我生病，两败俱伤。可能是老天爷一次次的在警示我，只是如今我才懂。摩羯座最擅长的，就是成全。两败俱伤不如各自安好。既然老天想让我一个人，我便听之任之。
我不能背叛过去的自己，毕竟她一路走来那么艰难，大家有目共睹。是想到他就会胸口疼痛产生躯体反应，我不能背叛自己。
爸爸买了烤肠和烤冷面，还是家人爱我更多。不合适的人，也应该彻底放下了，不能让他们跟着我担心。起码是我胜利了，因为我真的让他意识到我有多好了。只是，他再也不会有机会能回到过去，我绝不允许。
二姑家的二姐来待了会，看着他们说着大人的话题，我才明白我还是个小孩子。他们一辈子经历了很多坎坷，而我还没经历什么。不过我依旧觉得自己不容易，毕竟此时的我承受能力有限。
治疗抑郁症以来，我学会了做自己的医生。心理层面，给自己减压，生活方面，自己控制药量。如今的我才算对自己有了一些了解。不再给未来的自己写信，不再追问未来的进度，不再去苛求那个未来的自己，只是好好的，专注的活在当下。
今天心情总体来说还算不错。把自己从深渊拉出来以后，我不再逃避问题，而是允许一切发生，终于度过了难关，真好呀。
上午写了五千字，下午还得写三千字，蛮好的。给自己减负之后，终于有好多时间看书了。活在当下以后，也不再焦虑了。我爱这种生活。也感谢看视频的友友们，不管我们会不会有更多交集，都祝我们都更好呀。
出门开了会车，还行，比上次熟练多了。去了植物园，还是挺凉快的。我依旧擅长爬山。
回来的时候也开车，直接开到家门口，还是喜欢万事由我掌控的感觉。
意料之中，他没找我。有点失望，却又释怀。看来果然是他按错了。还是各自安好吧，也只能如此了。毕竟，已经两败俱伤了。
今天出门还是有点累的，不过也还好。宁愿你们把我当成黑色幽默，哈哈。因为这样的话，可以当你们的调味剂，而不是助长了你们的悲伤。
每当有新的关注，就知道又有一个友友被我打动啦。如果觉得感同身受，就一直互相陪伴吧，我一直在。希望我好起来的时候，你也好起来了。如果你更好，那就非常好啦。
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