许久许久没有去看永华写小说的那个软件了。突然去看的时候发现更新了两章。甚至在我写的小说那里也有红点。我以为他看到了。他确实更新了，但是他跳过了那一个假期的所有。这样也好。既然错过了，就不必再给彼此任何的希冀了。有许多人向来就是没有未来的关系。
但是他写的小说我向来是很喜欢的。他说他不后悔，凡事遇见皆有其意义。这像极了我常说的一句，一切都是最好的安排。他许多的文字我都会深感触动。
比如这一段：我不再埋怨自己，相处时太多，做的不够好的地方，没有不合适，好像自己太像荒草了，别人稍微对我好一点就恨不得把心掏出来，但是我是棵荒草啊，能掏出来什么，最多最多，就是把自己点着了，让别人暖一下手。
他说他好像在某一天突然幡然醒悟，明白了离别的意义，有些人好像是注定要从你身边路过的，不管你怎么努力也留不住那个人，他的出现好像就只是为了告诉你，你应该好好爱自己，没有人能够成为你的光去救赎你，你本来就应该成为更好的人，而不是为了谁去成为更好的人。
我好像陷入了更加让人恐惧的泥沼里，是我自己造作的泥沼里，我把自己困住了，我困住了没有意义的自己，困住了那个内心没有力量的自己。
我的拖延症变得越来越严重，我变得越来越狂躁，我每天刷抖音，企图去度过所有不想思考的时间。我每天看起来很无聊，很无趣，但每天又在不停的内耗，不停的焦虑。
我好像反反复复在确定过去已经确定的东西，反反复复在回顾过去已经回顾过的东西。然后好像每天学习的心理知识一样，其实是把过去的东西不断的翻来覆去的去滚啊滚，结果却始终没有记住。总是遇到重复的人，感觉生活就像一个死循环。
我厌恶了去追问那些没有答案的事情。厌恶了去得到一些没有结果的结果。好像一切对我来说变得不那么重要了。我留给自己思考的时间越来越少了，我怕我陷在我的情绪里出不来。至于同很多人，早就已经失去了联系，也就意味着此生不必要再联系了。尤其是变得不太想见过去见过的一些人了。可是我又始终觉得人生无趣。我是需要精神寄托的，但是我好像找不到我的精神寄托了。我便觉得人生虚无，整日无所事事，不断的被时间推着走。
在一个睡不着的晚上，我突然想起阿琼，便从黑名单中把他找出来，加了好友。他并不太想理我，然后我突然想起去看他的朋友圈，今年4月份的时候，他说我们可以维持情人的关系。今年7月份的时候，他发了一条朋友圈，是给他丈母娘打的广告。至于他后来遇见的那个女孩子是什么时候遇见的，又是什么时候在一起的，那就不得而知了。他之前送我的那个月经用的加温绑带，还在我的桌子旁边，好像只用了一次，便坏掉了。
我倒也没有多喜欢他，大概是贪念同他在一起的情绪价值吧。大概是贪念他那不错的身体吧。
没有谁会站在原地等谁，我失去你这件事，向来是必然的，没有未来的关系向来是无法长久的。也许我曾获得过你的真心便足够幸运了。我最后能说的一句话大概就是好的，祝你幸福。我不会毁掉别人的幸福的，向来不会从来都不会。
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