《离开》
最终还是决定离开济州了。生活了六年多时间的地方。。
让我开始独立的地方。
我以为我会混好，也一直固执的坚持着。
可是。心。真的很累了。
前几年，我心底一直以为或许是彼时处在的环境不好，所以遇见的人也必定差。
这两年，明媚阳光下，依旧让我很无奈。
我不知道，为何人心如此薄凉。
我也不知道，为何自己总是被糊里糊涂的牵扯到一场又一场游戏中。
纵使，我让自己踏实下来。想结婚。
上苍再次捉弄我。
或许天上永远不会掉馅饼。。
在济州的这几年，我并没有收获到什么。
我只是向自己，向众人证明了。家人不管，我仍然可以有饭吃。
可是，当最后得到家人的赞同时。
我心里没有自豪感。而是更加的恨。
看着家人那一张张对我再现笑容的脸，只让我感到可笑。
我受得苦，你们何曾知道。
曾经，我在意过你们的冷嘲热讽。
如今，你们的美言，我却一点都不在乎了。。
如果可以，我想和你们断绝亲情关系。也期望下辈子不再遇见你们。
没根的心，没有安全感，也很难接受温暖。
更伤不起。。
离开济州，依次和几个好朋友告别。
朋友。这是在济州让我唯一感到温暖的收获吧。
暖暖对我的离开有些不舍，我也最舍不得是她。这个陪了我两年多看着我一路走过的好姐妹儿，傻姑娘。
南书问我什么时候走，然后对我说：“如果可以的话，我去送你吧”。这句话是我这半个月里听到的最欣慰的一句话。这个最好的朋友。总是会给我一些出乎意料的感动。
拜拜，济州。再见，在济州这几年陪我一路走过的朋友。
如你安好，便是晴天。
《活在当下》
温语工资到账六万。我不知所措。
钱，原来其实，可以很容易的。
如果早知今日，何苦当初，付出那么大代价。
当然，我确实不够自立自强。
真有那份斗志，此时我会更好。
真正的。
当然。。
彼时我不付出代价。怎有今日。
不一样的生活方式而已。
真有那份斗志。
我和温语今日不一定有缘。
我知道
当时选择温语
已做好同甘共苦的准备
弄巧成拙，我却终于“榜上了大款”。
或许，这就是命。
或许，缺钱的日子，已与我从此拜拜。
我知道
或许，我和温语，可能走不到最后。
我只知道，现在我不缺钱了。
我终于熬出来了吗
落下了一身的病，千疮百孔
塞着肮脏的金银铜币
我知道
我的生活还没有到来
我知道，我必须还要努力
我知道
真正扬眉吐气
是我自己的强大
我在问自己
我爱温语吗，他爱我吗
而某人的爱又有多少幸福，或者压根不是爱
谁又爱过我，我又爱过谁，我爱过吗
我的生活还有继续吗
还是就此以婚姻结束
衣食无忧的生活真的是我生活的重心吗
不是
这些年
我有多少资本，多少资格去爱
我没有时间，没有心情，没有力气。
我只想有口饭吃。顾不得其它。
活在当下
多年之后
再看
希望那个时候的我可以给现在的我一个安慰。
亲爱的
一定要好好的
软装设计师。研究生学历。能自己买的起房买的起车买的起名牌。
我便终于可以开心的笑了。
2012.9.28 00：11
《那些情，那些伤》
这首《高原红》，是今年三月份常听起的dJ。
彼时正在和刚刚认识的男友热火朝天的网聊，分不清了白天黑夜。彼时正以一种破釜沉舟的架势要开始自己的新生活。
只是不知彼时，上苍正蓄势待发，要狠狠的扇我一个响亮的耳光。
当这一耳光刮到我脸颊的那刻，我顿时感知天昏地暗。从未有过的崩溃。
其实，自始至终，没有谁有意无意伤害过我。
伤害我的，是自己付出的那份一厢情愿的所谓感情。以及自己强撑起来的那份脆弱的所谓尊严。
若感情上失衡，尊严上受损。于我而言。天昏地暗莫过于此。
满满的恨。放不下的是自己的所谓受伤。
其实家人早已放下，其实朋友早已忘记，其实男友早已开始认真。。
可是，我是如此的固执，被伤过，伤口很难再愈合。
所谓被伤，不过是那些感情里出现过些许瑕疵。可是我是如此容不得。
或许是触及到了我的承受底线。然后被我全盘否定。心中再也没有了这些人的位置。
迟迟无法再接受。因为不敢面对曾经受过的伤。
看，其实我是个内心如此脆弱的女子。
这样一个不坚强的女子。连自己的快乐都无法保障。更无从活出精彩。
一颗主观的心，竟失去了一双客观的眼睛。
对温暖的渴望，竟忘了自己的世界。
可爱的姑娘，该放下的放下吧。快乐些。
如果有些东西真的得不到，那就看看已经得到了些什么。然后继续前进。总有一天会得到。
如果有些东西已经注定一辈子得不到了，那就给人生留一份遗憾。仅此而已。
后记：
有些懂得，不一定关乎缘分。
有些喜欢，不一定关乎幸福。
而有些幸福，不一定关乎甜蜜。
生活又是多么戏剧
亲情不一定是“至亲”两字关联。在担当责任面前，它仅仅成了众多简单的称谓。
友情不一定是“至密”两字关联。在触及利益面前，“朋友”二字转换成了“陌路人”。
爱情不一定是“至爱”两字关联。在“喜欢”面前，它什么都不是了。
如果你没有一颗经得起这些戏剧的内心。当初就不要祈求着高僧破了那块石头来到尘世间。
其实生活很简单。
若复杂，是你那颗多想了的心。
其实快乐很简单。
若伤心，是一颗容易受伤的心。
《遗“世”独立》
可亲的“家人”，你们可以对我不管不顾。
是因为你们以为我太坚强。
而你们更应该知道，对你们，我不要求，并不代表我没有要求。
只是因为在我眼里，你们只是些已经与我无关的人。
可爱的“朋友”，你们可以对我任意欺凌。
是因为你们以为我太软弱。
而你们更应该知道，对你们，我一直没说出自己的底线，并不代表我没有底线。
只是因为在我眼里，你们只是些与我无关的人。
你们说我不孝顺，不懂事，乖张顽劣。你们说我下三滥，老江湖，放荡不羁。
可是，你们有谁替我流过背后那些心酸泪水。 有什么资格对我的人品评头论足。
你们又有谁替我走过曾经那段清贫艰苦。有什么资格对我现在的生活指手画脚。
你们可以无视我。那我可以拒绝听到你们的声音。拜托，你不对视我，我怎么知道你在跟谁说话。
你们可以欺骗我。那我可以拒绝相信你们的声音。拜托，你编织的谎言，自己拿去骗骗自己吧。
你们可以伤害我。那我可以拒绝接受你们的声音。拜托，你真傻，傻到以为我会傻的按照你的话去做伤害我自己的事情。
我允许你们走进我的视线，但可能只是擦肩而过，所以你们不可以对我胡说八道，因为你们只是路人。
我允许你们住进我的心房，但可能只是临时居住。所以你们不可以对我为所欲为，因为你们只是客人。
想要利用我的，我绝对会做到让你们有利可图，就怕你们图不起。因为你们只是些小心机。
想要玩游戏的，我绝对会做到遵守游戏规则，就怕你们玩不起。因为你们只是些小聪明。
你在我面前炫耀，我不言。那是因为其实我早已比你过的好。更何况就你那生活，需要我去和你比吗。
你背后说我坏话，我不语。那是因为其实我早已经瞧不起你。更何况就你那名声，需要我再去渲染吗。
我从不认为谁坏。你的坏对着别人，不关我事儿。你的坏对到我头上，那不好意思，我会比你还坏。
我从不认为谁强。你的强压着别人，不关我事儿。你的强压到我头上，那不好意思，我会比你还强。
我从不苛求有谁对我好，因为我可以做到自己对自己多好点。
我也从不苛求有谁为我想，因为我可以做到自己为自己多想点。
我更不苛求有谁为我依，因为我可以做到自己依靠自己。
在心底，从此遗“世”独立。
《夏天取火冬天暖》
爱能成魔能成疯 此时迷恋彼时恨
怨不得人 怨得不到的人
赵宝刚导演《给我一支烟》
百样相思 千般滋味 万种情怀
叶子 钻石人间大名鼎鼎 集万千宠爱于一身。
杜海涛为她生为她死。
叶子，终归一介红尘。爱的挣扎，爱的纠结。。
齐玉琼 孤零零 极端爱
为杜坏事干尽 抛开一切 只为杜海涛
终究 一个人走
冰冷的尸体 只有那根曾挂着一颗杜纽扣的红绳
因为那颗扣 最贴近你的心脏
闭上眼睛 再也不会有黑暗
忆婷 别墅 美容院 老白脸
如此“拥有”
却输掉一切 男人
最终 一枪两命
终究输掉了自己
死如复生生如死 时间能退能静止
雪儿 追逐梦想
钻石人间 有妇之夫耿直 抵不过
这个世界不是只有爱情这件事 但如果这件事处理不好 会把你所有事情搅一团乱
我 不想活的那么累
带着梦想飞向了服装设计之都 法国
还有 那份期待
这个世界上一定有一种爱 只有快乐 没有悲哀
肖琳 本部电视剧活色生香中唯一一个女白领
对杜海涛 爱 无怨无悔
却最终无果
默然离开 留学美国
终究是女白领 爱的起 输的起 伤的起
鱼会淹死也能飞 草能参天云会碎
本该如此 一切都应该如此
天是灰色海是蓝 夏天取火冬天暖
《过程》
依附于别人，别人给你的只会是属于他世界里的一段短暂生活，属于你自己世界里的一段短暂生存方式。
生活。只有自己才能给予自己。充实。
十八岁之前。依附于家人。渴望能够得到父母的爱，体会家的温暖。
从给小叔婶子叫第一声爸妈开始。我的戏剧人生也便开始了。小小年纪，懂事的那天起便质问着小叔为什么把我送人，直到后来婶子终于憋不住，告诉我了“实情”。被我一直称呼大妈，大爷的那对才是我的真正父母。。小的时候一直在姑妈家长大，农村。吃的是五谷杂粮，玩的是本土游戏，承传的是乡村艰苦朴素的优良品质。。十岁之前，从未考虑过有父母的滋味是什么，姑妈一家的关心足以让我体会到亲情的温暖。十岁之前，也从未考虑过有家和没家的区别。那个时候，从未想过，最亲的人会离开，自己的家会在有一天支离破碎。直到养父去世，都从未意识到。对养父的离世只是单纯的伤心。也从未想过一个亲人的去世会影响到自己的生活。。直到妈妈的去世，那半年，只是知道家里少了一个人，自己没有了娘。。生活还是很单一，没有波澜起伏。。
我的世界从此向以前的生活告别是我那后妈的到来。。可谓天崩地裂。。于是，，新的一种生活开始了。。鸡犬不宁。。
从她那开始的“偏心”到后来的“没事找茬”直到后来的“嚣张跋扈”。把我从一个文静的小姑娘到后来的强撑活泼直到最后的压抑忧郁。。这个女人算不上多坏，但绝对不好。。曾经很长一段时间里我特别恨她，恨到骨子里。从希望到失望到最后彻底的绝望。从小心到后来的畏惧到最后的无奈。 直到现在。 对她没有一丝感情。没有恨，没有爱。。或许一直就没有爱吧。。她的嚣张不仅仅是因为她“坏”，而是我那可亲的爹，助长了这份嚣张，甚至说在某些时候火上浇油。
说说我爹吧。没来到父母身边之前，爸爸给我留下的印象很少，更多的时候，他在我心中只是一个“听说”或者单一的一个形象。喜欢喝酒闹事，地位牛掰。后来来到父母身边半年的时间里。爸爸留给我的印象是好爸爸。在我和妈妈冷战的时候，老爸是其中的调和剂。在我取得成绩的时候能高兴的把我抱起来。仅仅是这些吧。妈妈去世。那个爹也就跟着从此消失了。。
我想我爸找个女人或许从另一个层面上对我来说是一件好事。 否则将会是另一段人生，或许未必比现在好。我是有记忆力的。虽然那个时候不懂得。这类事，我理解。需要我去考虑原谅不原谅吗。是根本不应该去原谅。直到这个后妈来之后。还有此类事件发生。您老，不是无愧做我爹。而是你那个时候已经不是我爹了。。后妈撒泼，您有气也发我身上。青春期有个恋爱情节正常，你却能道听途说骂我是公家老婆。花两毛钱要买根圆珠笔芯，你把我骂了个半死。有天当着我妹妹的面你咬牙切齿的拿手指着我鼻子说“你看看那不要脸的偷人家的钱”，老赵，你对我恨到什么地步？哥哥妹妹回家，你把菜扔到我面前让我摘菜说，你妹妹来做点好吃的。你在我大学之后从此不管不顾。在我第一次不回家的时候，你一句话都没有说。在我第二次不回家的时候，你和我大吵一顿，说了句“我找女人那是我的本事，我也不能为了你去离婚”，在我们姐妹几个一起给你过生日的时候，你对你的各种不负责任总结了一句话“人不为己，天诛地灭”。。
我该原谅你吗。这也是让我纠结了很多年的一件事。每当生活不如意的时候，我恨你。每当一次次醉酒后总会哭天喊地的说着那句话“你为什么当年那般对我”。可是，有些时候，我会开心的给你打电话。我也一直渴望家的温暖，这个家里有您，我的爸爸。我也想接受着家人的劝阻和着急。能和你融洽相处。
一直让我难受的不是不能原谅你。而是纠结在原谅和不原谅之间。这种滋味是最难受。拿不起，放不下。
老妈已经成了我人生中的一个遗憾。您呢。也就让此成为我人生中的一个遗憾吧。或许是天意吧。承传了你们两个身上所有优点的女儿。却和你们是无缘的。如果有下辈子，我们也别遇见吧。
您 也别自责了。我也无需纠结了。我就当没您这个爸爸。。您给我所有的印象就只停留在我妈妈去世之前的那一刻吧。只希望您以后能够身体健康，生活惬意。照顾好自己。或许。今生，我们还会有缘相聚，您晚年什么都不记得的时候。我尽一下孝道，体会一下有父亲的幸福。
说说我的亲人。简而化之吧。无非就是在我妈去世之前之后判若两样吧。物质不支撑，精神不支持。给个小钱小物就算是帮助了。我那最亲的姐姐。雪中送炭，送我上了大学。只是没有尽到最后的责任。她就那个性格吧。不懂得姐姐身上要背负的责任。后来还给我一句话“我凭什么要给你呢”
这就是我独立之前的生活。这就是我这辈子身边的亲人。
那接下来就讲我独立后这整整五年的生活吧。整个过程都不开一类人。男人。几乎把各种类型的龌龊男人全阅历了。不想一一说明了。无非就是一个字“耍”，另一个字是“玩”。最后一个要结婚的，满身毛病，却对我挑三拣四。 都与爱无关，没有一个是我生活里的。他们给了一段接一段的生活。其中的开心是他们的。我开心过，可每一段开心总会带来最后的伤心。五年的“感情”，却总是“低调”的隐于背后。五年的“以他们可能会给我带来某种生活”，却最后都是“我彼时的一段生存方式”。五年的甚至谈不上配角只能是说是丑角的生涯。对亲人，对男人。我索要爱。只不过是自己的一场独角戏。对亲人，对男人。外人面前，我只是一个饭后谈资甚至是笑料。对男人，对亲人。背后，我劣迹斑斑。
这些年，让我苦的不是清贫的生活。而是这些事儿，这些人带给我的精神冲击。我不怪他们。有些是我自己的选择，有些是我的自以为是，有些是我的不知好歹，有些是我没有不切实际的渴望，有些是我没有原则的索要。
2012旧人类文明的结束，新的人类文明即将开始。
2012旧的国家领导班子结束，全新的政治时代开始。
而我的这种生活，也该结束了。。
远离丑恶，避开喧嚣。安然生活。
淡然处之。不争不抢。无求无欲。做好自己的努力。过好自己的生活。
2012.11.16.
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