《2014.10.13》
虽说我很留恋，人生若只如初见。但我更珍惜，酒酿陈香。
我觉得吧。你是谁，并不重要。重要的是，你扮演的角色。再聪明一点呢，就是在什么样的的人面前，该扮演一个什么样的角色。如此，是否不吃亏，我不敢保证。至少不自怨自艾。
好久没有干掉一瓶红酒，那没必要的有必要吗？那不值得的值得吗？
其实和别人无关，其实只是找醉的借口。
清醒之后，一切都还是，理性待之。
真想踹人生一脚，顺便给上帝一巴掌。
我要的似乎不是一个男人，亦似乎不是一个拥抱。而是一份踏实。
一直不肯长大，是不甘心当年那突然中断的童年。踮着脚，巴着一张脸，请求您们多爱我一会儿。机缘巧合，门打开了。彻头彻尾的感受，体会，眷恋。补齐了那记片段的空缺。然后，美滋滋的跑开，不再眷念着那童年的被爱。
呵呵。这应该是我人生里做得最固执的一件事。
人人都说，伤过之后，才会长大。于我而言，却是，深陷在一个爱的环境里，被溺被爱过，才肯长大。
最终给我的，是晶石。与其说他们是朋友，不如说，他们是上苍又一次给我安排的家人。
虽然，这不是真的。我却，真实体会过。然后，肯接着往下走了。自立。
本想把那段时光，落成文字。才发现，根本没有多少故事情节。
三个小时的睡眠 一个长长的梦。醒来，梦成真。这是，我担忧的，结局，是否也如此恐怖。
感觉很久，没有那般长谈。两年多来，身边环绕一群，曲意逢迎。虽令我同样感动，却实在谈不上感激。
城市的选择，人生的抉择。到现在，也没有一个果断的答案。瞻前顾后。与之鲁莽草率，一样的效果。
说了那么多。
我觉得，你说的最有道理的，是你那一串人生规划。
于我此时所有的挣扎，纠结。一个大大的讽刺。
而，待人生的激情，已不过是早年间青春里的激情万丈。一直没有落实太多的行动。然后，直到耗到这份热情，也没有了。
还能说什么？秋日的艳阳高照。好在，我不再辜负，这白日的阳光。
至于其它，再说吧。
晨8:00。10.13。
我竟忘了，年轻的我们，没思想的自尊心太脆弱，有点思想的又自尊心太强，都还是不懂得照顾别人。在一起相处，需要小心翼翼。否则，便是分道扬镳。
越来越体会到，生存只需要勇敢，而生活却需要勇气。每一次的选择，我们战胜了生存，以放弃部分生活为代价。
《女王范少女心》
一万字的故事，写了一个星期，憋出了六千字。最终，还是宣告暂停。实在写不下了，感觉，感觉不到了。
不若，偶尔，即兴发挥在微信圈里的，那些只字片语。
昨晚去晶石之前，在闺蜜家里。闺蜜在外还未回家。和闺蜜的老公聊天，他说，怎么总感觉你想的那么多。
呵呵。是啊。我的人生如此沉甸甸。
也或许，我是这样一种人，沉甸甸的人生，才能让我感觉到我的人生存在。也是这份沉甸甸，有时候把我压得喘不过气。
读过昆德拉的《生命不能承受之轻》。昨晚在晶石和一个朋友聊天，我说，责任，就是我无法能承受的生命之重。朋友说，是之轻吧。
到底之重，之轻？我不晓得其中明确的界限。
于我，责任，便是之重。责任之外的莺莺燕燕，便是之轻。前者，我不想放下。后者，我不敢拿起。
喏。于是，我，很难生活的快乐。
亦或者说，我骨子里，有种男人的架势。承担起男人的担当，之重。玩转男人玩的方式，之轻。
喏喏，请看清，玩转男人玩的方式。呵呵，怎么是个称职的女人。女人，不应该是，玩转男人吗？
比如，我很难想象到，或许还夹带着些许羡慕嫉妒恨，有些女人，居然能从别人的老公那里，得到了车子，得到了房子，甚至得到了明晃晃的事业。
有一次和朋友Z聊一个话题。男女那点关系，到底怎么界定的。情人，小三，二奶。是一个角色的不同称呼吗？出卖肉体换取金钱利益，又具体的属于哪种男女关系里的。一堆含糊不清的问题，把朋友Z整懵圈了，最后，也没给我捋顺。
最后，我对他说。我想要的一种爱。是那种不以金钱为前提，不以色情为目的，彼此平等的爱情。
Z直接丢给我一句话，你这是痴人说梦，痴心妄想!
其实，很多人，都是给我同样肯定的答案。
真的吗？还是我没有遇见，这样的一个人？
女人是一只不可理喻的猫。明明处在小三的位置上，还非要质问对方你让我有种小三的感觉。明明离不开男人的钱，还非要理直气壮的说，亲爱的，离开你，我的世界会天崩地裂。
我是直接的人吧。有时候，和老公吵架的时候。一副趾高气昂的架势：我告诉你，我充其量是抢劫了你的金钱，可你是打劫了我的人生！
老公哭笑不得。说，敢情我的人生可以忽略不计啊。喏，你的人生，我也不打劫了。把我的工资卡，信用卡，都给我吧。我去给别人的人生添砖添瓦吧。
每当老公的这句话到此。我便顿时泄了气。得，随便你烧杀掠夺吧。也没剩多少东西了。
其实，我又是一个多好的女人？虽然，我一贯骄傲的不屑向男人献媚邀宠，以此搞点票子给自己的生活锦上添花。但是，我却以糊弄自己的幸福为代价，给这种生存方式，冠上了一顶婚姻的帽子，光鲜亮丽呢。晃了众人的眼，傻傻看不清。
是的呀。自古，男人养家，天经地义。说到哪，都没法，让我的名声贬值半点。
表哥给我打电话。总是那句，赵莹莹，你就是个寄生虫。
我悠悠的反驳到，哥，哥，你不好这样讲的啦，我不过是比他挣钱少，好不啦。我和他谈婚论嫁那会，他工资只是我的一半。我哪知道后来，变成了，随了青春的其中的一个梦想，傍上了一个小款爷。
金钱？似乎，是不是很多人，都很在意。
至少，我遇见的人，好像都是。
姐妹儿们在一起聊天的时候。喏喏。现在的男人，不好糊弄的啦。哇啦哇啦一大通后。
我说，我没别的意思，能让我遇见一个不用我给他掏钱买单的男人吗？！陪我聊会天。
姐妹儿们啧啧哈哈笑。喏，你都孤独成什么样啦。哥们儿们又会开我玩笑，您老这简直就是守活寡啊。
怎么啦？怎么啦？你不知道，女人过了24岁就必须接受一个残酷的事实，半年没有过，亦属正常！更何况，姐现在是清心寡欲。晓得哇。哎~也只能如此了。
意识到婚姻里的责任，是姐姐和妹妹私下的那次对话。妹妹：说白了，二姐是没看上人家。
姐姐：不喜欢人家，干嘛和人家结婚啊。
是啊，本尊，玩笑开大了，也太随心所欲了。
突然，想起老公那句，娶了你，我就认命了。相比我的始终不认命的固执。老公的认命，是对自己当初的选择的最终负责。又是多么难能可贵。
老公，虽然很幼稚，又无主见。但是工作也好，家庭也罢。他都是以一种很认真的态度，对待。这便是，我无法，更是不舍得放弃的，老公。
至于打道回府。在济州混成这样子。回去也好，卧薪尝胆，再战江湖呗。昨晚我和朋友还厚颜无耻的说，嗯嗯。乐观的讲法呢，退一步海阔天空。积极的讲法呢，以退为进呗。
我还年轻呢，无论我站立的地方在哪，都不会是我一生不可能离开的地方。
顺便补充一句: 我要的那种形式下的爱，是有的。或许，是友谊吧。不以金钱为前提，不以色情为目的，平等关系下的彼此信赖，相伴。至于这种友谊，能发生在男女之间吗？到现在，我亦没有找到答案。因为，还没有遇到。
下午小时光。1：00。
《少女心》
女王范，少女心，心中有诗意，脚下有远方。对文字，初心依旧，情怀永在。
整个微信圈里的朋友，又有几人能懂这样的一个我。
我们总是质问自己的人生。如果有如果多好？如果学生的时候，能够好好学习。如果青春的时候，能够谈一段正经的恋爱。如果在那毕业时节，一颗能够踏实苦干的心，有一份从零做起，前途一片光明的工作。以及，如果，谨慎对待的婚姻大事。
跌跌撞撞，与同龄人，一起走完了整个青春。走到了现在。一段新的人生正在等着我们，很多人，还眷恋在从前里，眷念在曾经里。比如我。
紫色，虽然老气横秋的颜色，我很喜欢。它是红色和蓝色调和而成。红色象征热烈，蓝色象征安静，与我的双重性格很吻合。
突然想起了《泰囧》里的一句台词：喂，你到底是什么星座，人格太分裂了。
呵呵，我是白羊金牛座的星区。矛盾的结合体。被困扰，时间长的，从记事起到现在，甚至一生的时间。我如此眷美自己的人生，以及对自己的未来始终满怀希望。可行吗？
我不知道答案。交给时间。很遗憾，我从来不相信，顺其自然。
那只不过是，最后无奈的决定。
我亦知道。对抗命运，我没有多少把握。对抗现实，我无能为力。
我庆幸，在自己的人生里，遇见了好闺蜜。以及，感激，那几个待我极好的男闺蜜，蓝颜知己。以及对我好的那些人？或许，我待人也很好吧。
白羊座里激情万丈的热情，能让我在短时间里，迅速的拉拢一票“狐朋狗友”。以及自身带有的独创的意见和启发他人的能力，交心了几个傻傻的知己。
比如，那个拿我没办法的，当前我最好的男性知己，朋友。Z。
有些人，以为我们关系不仅如此。但，却实只如此。若再多进一步，他会给我一个坚决的，肯定的答案：不可以。呵呵。我又怎舍得失去这个朋友。很庆幸的是，他也很珍惜这段友谊。
这个男孩子，给予了我，和我闺蜜并驾齐驱的可依赖。
因着他工作的性质，我更能，肆无忌惮的，向他索要，一份，陪伴。
是的，只有在闺蜜和他跟前，我可以睡的踏实。无关风月，人生自是有情痴。关于友谊。
老公，即将回国。
这个男人。我的小学同学。在我母亲去世的那年。转学，在新的学校里。他，是我的后桌。他记得，那个时候，关于我俩的一切。一起参加作文竞赛。一起，在学校的合唱团，他教我怎么玩架子鼓。在他的同桌带领全班同学唱《世上只有妈妈好》的时候，他听到了我的哭声，看到了我抽泣的双肩。在那年，冥冥之中。
注定了，十五年前，在我第一个家破碎的时候，十五年后，他给我一个家，给我一生的守护。
西藏，多么美的一个地方。在那里，我定下了自己的终身大事。
我的小学同学，温语。他单一单纯如一张白纸。
他说，亲爱的，嫁给我。或许我未必懂得你，但是，我了解你的十五年的时光，无人能比。
施华洛世奇，我不知道究竟源于一个什么故事。于我，施华洛世奇。一条手链，一条项链。锁住了我今生的友情和爱情。
每一个人的人生多少无奈，生活多少无语。我是一个任性的女子，恨不得所有人一起分享我的欣赏，听我的故事。不管别人愿不愿意，乐不乐意。
Z说，你不要，什么事都和别人说。有些事，学会独自承担，自己消化。
可是，我还是想说啊。不然，我会憋的难受。
比如，说那个让我死去活来爱了三个月，天崩地裂的伤心了三年的童刚。你们见过吗？永远不会了。这个背后策划给予我一个告别青春26岁生日宴的时候，永远停留在高速路上。
那个安山脚下，说我爱你的男人。永远的，离开了我。然后，整个2014年。我崩溃到，差点陪葬了，自己。
机缘巧合，有个人，给予了我。玫瑰，包包。烛光晚餐。这个人，与我，不是，志同道合。不过，依旧，感谢，他完成了我人生中其中的一个梦想：希望有个人能给予我一个温馨的日party。也是因着这个人的缘故，我与晶石结下了难舍之缘。家。
一切，都是虚幻吗。我不会承认。因为，我切实的体会到了这份温暖。
关于打道回府，全家总动员。连最小的成员。十六岁的小侄女。如是说：早知道，你现在所做的事情，不是你一生要去做的事情。你现在相处的人也不是你一生必须面对的人。你现在站立的位置更不是你一生都不可能离开的地方。你是如此的年轻，你当然可以选择你喜欢的事，你要在一起的人，你要远去的地方，毕竟是如此的年轻。
我惊叹于，这些话，出自于一个十六岁的少女。但，不至于令我惊讶。像极了，十六岁的我。只是。现在，我想告诉她。这所有的这些。在“责任”二字面前，统统让步。
是的。最终选择回家。只为责任。或许是我，承担不起的责任。但是，我想，试一试。如果，不成功，那么，我将，独身一身一生。
亲情，友情，爱情。我所承受不起的生命之重。我不知道，我该怎么偿还。
我又是一个什么的女子。我自己都不知道。静如处子，动若硕兔？
亦或者，在什么样的人，什么样的性格。我以为，这是我交友有一套，能够左右逢源。其实，这是，外向孤独的特征之一。呵呵。
我是如此的孤独。
纵使，所有人，都安慰不了的。
我不过是，寻一爱，找一人。能够给我一个长眠安夜。
有时候，想问：母亲，你到底如他人口中的好女人吗？你连自己的女儿，都不肯多爱一点时间。父亲，你又怎能，自私到，对女儿说出那句：人不为己天诛地灭。
我？别人口中的赵莹莹，赵姐，莹姐，赢哥，小赵，赵经理，小莹，莹莹。
其实什么都不是。只是一个，半夜醒来，发现旁边没人的时候，哭喊着叫妈妈陪着睡的，还没有长大的孩子。
如果时光倒回，就倒回到。那个，家里佣人，疼爱的说，蕉蕉没有了吗？的时候吧。
安。所有人。
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